No es que sea cobarde, puedo decírtelo de frente y cuando quieras, sin embargo, escribir es y siempre ha sido parte de mi terapia, de entenderme y entender un poco del como y porque se van dando las cosas.
Ante este pequeño argumento, puedo imaginar y escucharte decir que puedo escribir lo que quiera pero que lo guarde para mi, que lo haga en privado y sin embargo, es quizás la necesidad de decirte de algún modo lo que pienso y siento sin darte derecho de replica, sin esa manía tuya de escuchar a medias y poner pretextos irreales e incongruentes.
¿Y qué te puedo decir? escribo y público con la necesidad de que me escuches plenamente y puedas entender un poco la razón de mi molestia, con la esperanza de que en algún punto puedas reaccionar y darme una explicación totalmente lógica de tu forma de actuar, porque se supone que a una persona que dices querer, no la tratas así, por más miedo que tengas, por más frío que seas o; en todo caso, que dijeras la verdad, que gritaras un ¡SI, JAMAS ME INTERESO EL ASUNTO!
Eso bastaría para mi...
No tendría que pasar cada noche pensando, llorando, sintiéndome como un payaso. Extrañándote como loco y con ganas de llamarte mientras tu estas en alguna parte del mundo pensando y sintiendo todo, menos a mi.
Sabría la verdad y eso sería suficiente porque como ya sabes, odio estar en el limbo.
Y es que el gran problema y el teatro enorme que hago es, porque estoy consciente de que el amor no se le mete a nadie a la fuerza, si no se da, es así y punto.
No esta mal no querer a alguien, lo que es horrible es que a pesar de saber que no quieres a una persona, la ilusiones y le finques esperanzas vagas, porque eso fue lo que hiciste conmigo.
No quería que fueras mi novia (a menos no de momento y era la intención a futuro compartir algo de mi vida contigo), lo que yo esperaba era notar interés de tu parte, pero eres solo palabras.
Y eso fue lo que más dolió, saber que no le veías futuro alguno a esto, que la pasabas bien conmigo pero no sentías nada y aun así, decidiste seguir ilusionandome a pesar de lo mucho o poco que pude demostrarte sobre mis sentimientos, a pesar de lo sincero que fui y a pesar de lo lastimado que sabias que estaba.
Eso es lo que te hace "mala" para mi, el no haber sido honesta...
Tal vez si me hubieras dicho la verdad desde el principio, hubiera estado triste, me habría pasado noches llorando y lamentandome por haber conocido a la persona más maravillosa y no poder tenerla a mi lado. Pude haberte guardado como un doloroso pero increíble recuerdo y en lugar de eso, jugaste muy sucio y hoy más que nunca, tengo una enorme necesidad de olvidarme de ti, de no guardarte más espacio en mi mente y en algún lugar cerca del esternón y los pulmones.
Y no, no es cuestión de hablar mal o bien de alguien, es solo mi percepción y la verdad a como viví las cosas (o lo que yo considero la verdad, si no lo crees así, demuestralo y cierrame la boca o cortame los dedos), porque así como se decir y reconocer grandes virtudes en las personas, no me cuesta trabajo hablar del daño que alguien hizo, no estoy difamando o diciendo mentiras y después de todo ¿no se supone que te importa poco lo que la gente piense o diga sobre ti?
Termino esto con el sentimiento mezclado entre no poder odiarte y decirte que te quiero con todo el corazón.
Afortunadamente se detuvo a un pequeño paso de sentir algo más por ti, ya que de lo contrarío, hubiera sido un golpe incontestable amor mío.
P.D. Perdona si te llamo amor...
"¿Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré y otro crimen quedará sin resolver..."
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